去年から２度目参加。同じことを復習！　と思っていた。
でも全然違った。
それは私が見ている景色、受け取れる言葉が変わったからだと思いたい。

去年言われて拒絶した言葉、今年はそうですそうです。少しずつ、私のいる場所をきちんと目を開いてみることができるようになってきたと思う。


テーマである、時間の「つけかえ」ってやっとどうすることかわかった。

きっと私をアップデートさせていく感じ。
来年はどうなるんだろうか、期待もあり、怖さもあるなと思った。






i – message ってすごいなって思った。パワーがあるなと思った。

私は私をいたわります。私は私の人生を生きます。
とりあえずはこのくらいで、あとは手帳にたくさんおとしこんでいこうと思った。

Dream Quest WORKSHOP に１から参加して、基礎であるスケジューリングがこんなに色々なことにつながっているんだと改めて感じる。
回を重ねるごとに、笑い話では済まないくらい何て言うか、自分がだんだん真顔になっていくようなそんな感じ。

時間が無いと何も出来ない。達成できない。
でも本当はそれだけではなかったって解った。


そして自分のペース、等身大の自分を知ることは自分を守ること。
搾取されないこと。
そして自分を知らなければ時に能力以上のことを自分に求め、そして責めて罪悪感を感じ、自己肯定感の減少につながる。
そしてまた自分が解らなくなる、の、そんな負のループ。


このループには、自分しか抜け出すことができない現実。でも自分ではよほどのことがないと気づけない事実。
でも、気づけたらラッキーと思いたい。

逆に、意識しなければ自分も搾取する側に簡単に加担してしまう恐怖。
もう、いちいちフリーズしてる場合ではないのだと思った。



自分の頭で考えて、自分で行動に移していくことの本当の意味。
私はきちんと理解できてるのかな。
そんな不安もあります。

考える時間をきちんと自分に用意する。まずここから。となるとやっぱりスケジューリング。
基本の大事さを今更ながら身に染みて感じています。


自己肯定のスケジューリングは、まだまだだけど、私は絶対あきらめない。折角、あんな家庭環境下でここまで生き抜いてきたのだから。
そう思った。



そしてもうひとつ、時間はもう既にあるという考え。
本当にそうだと思った。

そしてこれも自分のことが解らなければ、ただただ自分にも他人にも本音を隠しながら時間を潰すことになる。
もう、私はそんな時間を何十年と過ごしてきたことだろう。

まずは私が私にいつでも本音で向き合わなければ、一生このまま。
重ねてそんなの絶対嫌だ。割に合わないって思う。






これからは、頑張って i – message！
私の本音と、本当の気持ちよさ、目的意識。

もやっとしたら、とことん因数分解して自分を自分が取り合っていく。
こんな風に自分と仲良くしていきたい。


他人には本音をだしたら拒否されるかもしれないけど、自分自身は拒否しない。
だからそこから始めようと思う。

自分の意思、ハラをくくることができるまで、トライ＆エラー。
やらないなら、ずっと受け身のまま。人に依存する人生。

こんな人生、私は満足できない！！！
そんなことを思いました。


優月さん、皆さま。
今回もありがとうございました。
皆さんのシェアに、私はたくさん助けられています。
またどこかでご一緒出来るかと思うので、これからもどうぞ宜しくお願いいたします。

・私は自分の仕事を大したことのない事だと思っている
・私は自分の仕事が好きではない

この二つはずっと本当は思っていました。けれど口にして、皮肉や悪態ではなく自分の素直な気持ちだとは言えませんでした。
口にしたらダメ、そんな贅沢なこと言ってはダメ、なんてわがままなのか…口にできないたくさんの理由をつけて誤魔化していました。

口に出してみて、とてもしっくりしました。
私が私の素直な気持ちを認めても死ぬことはなかった。
傷つくこともありませんでした。

そしてその代わりに「やっぱりな」という納得する気持ちが湧いてきました。
私の望みを自覚してみると、どこから手をつけようかという方向に意識がいきました。

いつか。
準備ができたら。
そこまで到底待てない、この望みからは逃げられないと感じています。






自分の安売りをやめて、自分のことを大切な人間として扱いたいです。
そのために早く寝ることも、私の範囲外の仕事を断ることも許していきたいです。

・暖かい部屋で安心してすごす。
・本当に行きたい場所へ旅行する。
・転職をする。

これらも計画していきたいです。

時間がないと言いつつ、時間をどうにかしたいと思いつつ、結局自分自身が一番時間を無駄にしているということ。内心気付いているけど、気付かないことにしたかったその事実。

何してるんだろう、私。
納得のいかない、思い通りにならないスケジュールの数々。でも、結局私がそうしている。

私はどうにもならない人をどうにかしようと、ずっとそこに時間を費やしている。
人を見極められずに、言っても無駄な人に関わり続けている。






私は自分のお世話をする時間を取りたい。
それが何よりもかなえたいことだと、改めて思う。

大好きな浅漬けを週末に作っておく。
ある程度片付いた居心地の良い部屋で、身体に優しいご飯を美味しく食べる。
心地よい音楽と好きな飲みものやお酒でくつろぐ時間を大切にする。

取り寄せた柚子がパサパサになる前に、柚子仕事をしたい。
冬至も過ぎてしまったけど、柚子湯にゆっくり浸かりたい。

慌ただしく過ぎていく年末に、今年できなかったことを数え上げて焦るのではなく、そういう穏やかな時間を意識して過ごしたい。