私は今回のワークショップで、母の「他人からどう見られるか」という全く役に立たない処世術は、これまでの自分の人生を破壊し続けてきた考えだったことに気が付いた。
そして自分が当初想像していたよりはるかに強力に強烈にこれを受け継ぎ、私は生きてきてしまった。

この処世術は、本当に終わりがない。
私はこの考えに一旦囚われると、おかしな方向へ進んでいく。

手放さない限り、今の自分の目標は叶えられないと思った。


一方で何十年もこのやり方で生きてきた自分は、決断したからと言って急に変われる訳ではない。
別のクラスでのレクチャー内容になるが、繰り返し現実を変えていく方法で上書きしていくやり方を続けていくしかないということを、胸に刻みたいと思った。



また私は、ここ最近の全てのワークショップを受ける度、自分が今まで思っていた常識が、実は非常識だったという事実を突きつけられているような感覚がある。

その上で大切なことはいつも同じで、基礎知識と自分はどうしたいのか、どう生きたいのかの問いなのだと毎回思う。


私は人に良く思われるように動いてしまうことがデフォルトの処世術なので、安易に境界線を侵犯され、また安請け合いをしてしまうことに、長い間全く違和感を覚えることができなかった。
でも結局それは「自分がない」ということに直結していたのだと気が付いた。


だから、私は起きている時間はいつも「自分はどうしたいのか」を考えて毎日を過ごしていきたい。
役に立たない考えが湧いてきたら、一旦止まって本来の自分に問い、その都度答えを出していきたい。

自分の力の範囲内で、自分に必要な時間をかけるやり方で、これからも進んでいきたいと思った。






私は、母から受け継いだ役にたたない悪癖から解放されたい。手放したい。
生きるための力をもっと付けたい。

自分のキャパシティの中で、学べることは全て学びたい。
自分と、そして自然と仲良く、美味しく食べて健やかに生きたい。

私は、「思い込み」という軽々しい約束を、自分と交わしていたのだと知った。
「自分はこうでなければならない」と無自覚に自分へ刷り込んでいることも、安請け合いなのだと学んだ。

書き出したらいくらでも続けられそうなほどに、「約束」が出てくる。


私は、いつでも他人に親切にしなければならない。
私は、たとえ気に入っていなくても、まだ使えるものは簡単には捨ててはならない。
私は、望みをかなえようとするからには、間違いない勝算をもって、失敗などせず最初から完璧にできなければならない…。

これらはほんの一例だが、振り返ると、「正気？」と訊ねたくなるものばかりだった。


こんな安請け合いに際限なく時間やエネルギーを奪われていたら、私は「自分はどうしたいのか？」という核心部にたどり着くまえに、あっという間に時間切れになるのでは…。
それは避けたいと思った。



この約一週間では、自分を塞いでいる思い込みの存在に気づくことが少しずつ増えてきている。
ごまかさずに感じようとすればするほど、重くて不快なもののように思えてくる。

それは、現実的に成立するだろうか？　
それは、重要だろうか？

できるだけ、冷静な問いかけを思い出すようにしてみる。
すると、ますます重くて邪魔であることが、気になってくるように思った。



今回あらためて、「私はどうしたい？」と考えるときの頭の答えと、チェアワーク後に自分から湧くイメージに、大きな開きがあると感じた。
頭が作ったものには、「こうするべき」はあるが、「こうしてみたい」は、抜け落ちている。

この差はおそらく、私が自分で埋めていかなければいけない。

自分がどう生きるかを、自分で決めていく。
それが、安請け合いよりずっと重要な、自分との約束。


私は、自分にしか出すことのできない答えを探すことに、もっと集中する必要があるのだと思う。

だからこそ、従わなくていい「約束」はさっさと手放していかなければいけない。
私はもっと、時間やエネルギーを自分にまっすぐ向けられるようになっていきたい。






私は、定めた期限までに、転職をしたい。
私は、自分に合っていることを見つけ、自分で自分を十分に養えるようになりたい。

けれど、それさえ立派に（？）できれば良いというわけではない。
私は、私が幸せに豊かに生きるということを、もっと掘り下げていきたい。