私は、「自分で決めて自分で動く」という生きるうえで当たり前の態度が、まだ自分には当たり前になっていないのだとわかった。
決めてきた、選んできた、と思ってきたことのほとんどが、惰性やその場しのぎの範囲にある。

自分のやってきたこと、過ぎ去った時間や肌で感じる心当たりを思い出すと、悔しくてたまらない。
私は、自分のやり方がよくないと理解するだけでなく、実践でできるようにならなくてはいけない。



今回の学びは、自分がいまだに受身であり、「自分で決める」を何らかに依存するつもりで日々を過ごしているということだと思う。
この態度を改めないことには、たとえ何度ワークショップに参加したとしても、「わかる」を「できる」には変えられそうにない。

今回に限らず、私は自分なりに疑問や課題を持って学ぶ場に臨むということをしていなかった。
大きな改善点だと痛感している。


私は、どう生きたいのか？　何がしたいのか？　
私は、この問いに対して、自分で答えを出していけるようになりたい。

生きることの自主性と能動性を、当たり前のこととしていきたい。



これまでと違うやり方をとるために、毎日のチェアワークを丁寧に行い、自分の内側に集中することを試みている。


頭のぐるぐるをいったん止め、静けさのなかに自分を置く。
私にとって、まずこの基本だけでもひと苦労であることを感じている。


私は、小さなことですら、期限と予算を持って自分で決めるということに、慣れていない。
外側の期限や状況的に、どうしようもなくなる寸前で「何とかする」をくり返してきた。

そのやり方では、どうにもならない。



何事も、できていないのならば、私は正直にその地点から始めなくてはいけなかった。

たった一つのことから。
ほんの小さなことから。


チェアワークとともに、自分で感じ、考えてみる。

このことについての、自分の答えは？
そう問うて、自分の基準をもって決めようとするときの、不安定さ、気持ちの悪さ、貧弱さ…。

これが、現実であり、今の自分の状態。
自分で真正面から引き受けて、対処できるようになっていくしかない。






私は、自分の悪癖に一つずつ対処し、克服していきたい。
私は、自分のことを自分で考え、自分にとっての答えをひとつずつ出していけるようになりたい。

私は、収入面を改善し、自分を守る選択肢を現実的に持てるようになりたい。


「やればできる（今はできていない、やっていないだけ）」という思い上がりや幻想で自分を支えることを、やめていく。
私は、本当にできるようになることで、自分を誇りに思えるようになっていきたい。

私は今回のワークショップを受け、今まで自分がいかに同じ行動パターンを繰り返していたのかということ、また気が付いてもそれらが自分に深く染みついていて、相当思い切らないと小さな行動すら変えるのにも多くの時間がかかってしまう現実に、実感として理解することができた。

「目の前にあることからやっていく」が止められないのは、「やった感」を直ぐに感じることができるから。
じっくりと考えて作戦を練ることや、落ち着いて正気に戻ることは、私にとっては全く馴染みのないことだったし、現実難しさを感じる。



それでも考え、小さくても行動をすると、気づきがたくさん出てくる。
「あ、そうか！」という前向きな気づきだけではなく、最近は自分が本当に色々なことにおいて無知であるということに気がつく。

さっさと先に進みたいのに、いちいち止まって調べたり聞いたり実際に体験したりして、自分が本当に納得できなければ、前に進めない、進みたくないというこの感じ。
だから当初予定していたスケジュールもズレていく。

「もうそこらへんでいいじゃん！」という外側の自分の声を振り切って、リスケジュールをしてやっていくの繰り返し。
焦るし時にイラつくが、それでも納得してから先に進めたい、という自分の気持ちを無視したくないと思う。



改めて、人は色々あって当たり前。
それが普通なのだ、ということを胸に刻みたい。

牛歩でも、冷静に自分で自分の答えを見つけ、その上で進んでいく。
私はそんな風にこの先の時間を過ごしたい、そう思った。






私は、目標としている生活のイメージを、もっと具体的に持てるようにしたい。

私は以下２つの悪癖を克服したい。

・パニック脳のままで、行動をすること。
・人からどう見られるかを基準にモノゴトを決めてしまうこと。