この３か月間を振り返って。
正直、変わってないなぁと今回は思う。

特に気をつけておくべきだったこと。
それはここ数週間で、正に今自分が陥っている「体調管理」だ。

「あなたにとって、かなり大切なことなんだよ」とこの３か月間の投稿から自分に教えてもらい、何なら怒られている始末。


だけど逆を言えば、これが私の回復のプロセスでは肝なのだろうと思う。
だから、それに気が付けて良かった。



ハードワークでもなく、睡眠時間を削っているわけでもない。
それにも関わらずこんなに身体と脳を酷使させる理由やきっかけは一体何だろうと考えた時、それは焦りや恐怖からくる思考停止だろうという結論に至った。

反応だけの０、100思考は、一見考えているようで、何も生産的に考えることができていない。
だから、前に進めないし何より不毛な気持ちになるばかり。

一方で、何かをやり切った後の清々しさは、脳も身体も疲れてはいるけど、とても気持ちがいいし自分と仲良く前を向けている感じがする。

本当に心と身体、そして脳は繋がっているのだと思う。


私は、まず止まって身体を緩めること。
このプロセスが、とても難しいようだ。

でもこれが上手く出来た時、その先の、感じて自分の声を聞くことは、出来ないことはない。
だから次回は、反応して思考停止になる前に、気が付けるようになりたいと思う。




その上で私は、自分について思うようになったことがある。


私は、不器用でクセがありすぎる自分が、今は嫌いではない。

「あ、またやってしまった」と地団駄をふむ自分も、何度も同じ間違いをして、でも同じ数だけ反省をしてまたやり直せるようになった自分のメンタルも、直ぐに調子にのる自分の愚かさも、転んで踏まれて疲れ果てて泣いてしまう自分も、私はずっと応援したい。

たくさん泣いて、たくさん笑っている私を、ずっと側で見守れることも、伴走できることも、自分にとってはとてもしあわせなことであり、一緒に生きられることに感謝しかないなと今は思っている。


「ほうおうやまクラス」の皆様。
３か月間、ありがとうございました。
またこれからも、宜しくお願いいたします。

私はこの３ヶ月も自分なりに必死に駆け抜けてきた。

拙いなりにも、浅かったとしても、自分なりに考えようとしている。
以前よりも自分のことを観察している。
気付くことも少しずつ増えている。

自分の様子が時折スローモーションで見える。
こうやって私は同じパターンを繰り返しているんだなと、自分で自分を観察している時がある。

苦しいけれど、この状況を何とか打開しようともがいている。
上手くできないことだらけで、投げ出したくなっても、やさぐれて脱走しても、でも諦めない。
そういう自分が愛おしく思えた。



「きろく」を振り返って気付いたこと。

この３ヶ月、私は自分の心地よい時間を模索して、試行錯誤している。
私の今の状況を考えると、私はまずよく眠りたい。

よく眠るためには、夜に出来ることは相当限られていて、就寝に向けた準備が最優先。
夜は全力で眠りに向かうのを練習している。

夜はあれもこれもはできないと分かっていつつも、どうしても何かしようとしてしまう。
でも、頭もあまり働かなくて、思考停止でずるずると時間を消費して、ソファで寝落ち。

そういう生活に自分でもうんざりしていて、変えたかったけど中々変えられなかった。
私はそこから一歩踏み出そうとしている。



そして、朝は去年から日の出と共に覚醒してしまうことに困っていたけれど、ここ最近は思いきって早く起きることにした。そのままベットにしがみついていても、頭の中がぐるぐるして結局夢見が悪いような目覚め方になるのもイヤだった。
早く起きてみると、頭が冴えている時間に色々できて案外悪くないと気が付く。
何が自分に合っているのか、試してみないと分からないし、いつものパターンから行動を変えてみることで得るものも大きいと実感する。


私はいつも「私はどうしたらいいんだろう…」と考えていた。
そう考えると、結局依存や答えをもらおうとしてしまう。

そう思っていることに気が付いて、「私はどうしたい？」に切り替えるようになっている。

私はどうしたいかで考えてみると、思いのほか上手く事が運ぶことが増えた気がする。
ささやかなことでも、私はこうしたいイメージがあると早く進むことも多い。


私は今、自分の好きなことを確認しながら、自分らしさ、自分のサイズ、自分の輪郭を模索している。
そうやって一つずつ練習しながら、小さな成功体験を積み重ねたい。



この３ヶ月も、ありがとう。自分なりによく頑張ったよね、私。
私のことを、他の誰よりも私自身が全力で認めよう。


優月さん、お仲間の皆さん、今回もありがとうございました。

Ｍさん（自分）へ


12週間お疲れさま。
約３ヶ月間、よく自分と向き合ってきたね。

この期間、他の人からみると何も変わっていないかもしれないけど、私の中では大きな変化だったと思うよ。
ずっと無視してきたから、自分の声を聞くって難しいね。

私にとって、何が変えられるところなのか、何が変えられないところなのかを分けるのがとても難しかったね。
今もまだ、よくわからないよ。


私の持っている優しさや我慢強さはいいところだよ。
私を安全にできるように私の力を育てていきましょう。
いつもありがとう。


Ｍ（自分）より