私は、自分を甘やかしてもなぐさめても、成長はできない。
妄想や幻想に逃げ込むことは、自分を安全にはしない。

でも、やっていくことは、極端に振りきれて自分に無理難題をぶつけることでもない。
私は、自分にある使い物にならないやり方に気づき新しいものに変えていくことを、コツコツと続けるしかない。



「今を見る」練習で学んだことは、自分がいかにファンタジーで処理をしているかということだった。
予測することと、妄想を繰り広げることは、全く違うことだと学んだ。

事実はここまで、と区切って示されると、私は確かに、そのあとに「妄想」をつなげていたのだと分かった。

この練習で「自分の備えや力が足りない」と感じたことは発見でもあると思った。
でも言われてみれば確かに、「何が」「どのように」は、具体的ではなかった。



妄想やポエムの先には、現実的ではない行動が続く。
自分を安全にしないどころか、危険にさらすことになる。

この１週間で、そのような自分の姿を、自分で疑ってみる視点が出てきたように思う。


自分に足りない力と考えられるのは、次のようなことだと考えた。

・必要なことをリストにする力
・リストの見直しと実行を続ける力
・時間の管理能力
・自分を律する力
・予測に活用するために情報を入手するという意識と実行力


ぼんやりと「自分は不十分」と嘆くよりも、具体的にやるべきことが見えてくる。
私は、自分がやるべきことを一つひとつやっていくしかない。






私は、自立したい。
私は、成長をしたい。

直近では収入面の改善が目標だが、その場しのぎの解決にはしないこと。
「私はどう生きたいのか？」を常に考え、一貫した方向性を持って、決めていけるようになること。

現実的な行動のために、自分の時間やエネルギーを使っていきたい。

私は今回のワークショップを受けて、自分が同じ行動をとり続けた結果こそが、変化のない現実につながっていたということを、体感として学ぶことができたように思う。

私はどうしても、やったことがないものへの恐怖心と、自分の能力の限界を直視したくないという理由で、思考停止してしまう癖がある。
いいことなんて１つもないのに、初めの１歩がどうしてこんなにも重いのか、引いて見ていると不思議な位だ。

とにかく、私は予定をたてて決めたら行動できるようになりたい。
決めるまでに、もう十分時間をかけているのだから。



そしてパニックになったら「いつもと違う方法をとることや、怖いと思うのは当たり前だよ」そんな風に自分に声をかけ、起こっている事実を直視し、考えを確認し、その上で今やらなければならないことを粛々とやっていきたい。

行動しなければ開けられない扉があることも、扉を開けた方が実は安心感が増す可能性が高いことも、そして適切にやれば案外できるようになることも、何となくではあるが解っているのだから。

今は、頑張る時なのだと自分で自分をいつでも励ませるように、強くなりたいと凄く思う。






私は、パニック脳になっても、いつもと違う方法をとれるようになりたい。
私は、パニック脳になっても、恐怖心に負けず、やることを淡々と行えるようになりたい。
私は、パニック脳になっても、粛々と行動できるようになりたい。