私は今回、自分に何と声をかけていいものか、わからなくなっている。

この３ヶ月で知ったのは、認めがたい、気持ち悪い、恥ずかしい、いやな自分だった。
現実の役に立たないことばかりをくり返してきた自分。

私は、自分をもう少しマシだと思っていた。
けれど、いまの自分がこの先を生きることに行き詰まっているのが、現実。
表面的な励ましは、役に立ちそうにはない。



私の「痛みを麻痺させる方法」の大きなものが、空想・妄想である。

その理解で読み返すと、今回取り組んだワークでも、私はただ自分をなぐさめようとしていただけでは？　という疑念があちこちで浮かんでくる。


合理化し、麻痺させなければ、生き抜けなかった。
その状況が存在していたことは、無かったことにはできない。

その上で、同じようなやり方で、たとえば言葉だけを並べて「酔っている」自分のことは信用できないということを、私はもっと学ばなくてはいけない。



私にとって、刻々取り組むべきなのは、空想ではなく目の前の現実のほうなのだ。

空想上の自分の大きさは、現実の自分とはかなり違っている。
でも、何がどのくらいなのか、どうすることが自分に合っているかが、まだよくわからない。


私は、「自分ではないもの」になろうとすることを、やめられるようになりたい。
私は、自分を理解し、自分と協力することで、現実を生きられるようになりたい。

学び続ける。
日常の小さな練習を、続けていく。