私はいま、「現実はなるようになっている」ということを感じている。

自分の人生が立ち行かなくなることは、起こるべくして起こっている。
私は、自分の人生を作るための時間・お金・エネルギーを、本来の目的には費やしていなかった。

喜ばしいことではないが、まったく筋が通っている。


新しい習慣を試して身に着けていくことも、身体のペースに合わせて行動していくことも、やってみると筋が通っているとわかってきた。

現実の時間や身体に合わせると、徐々に何らかはできるようになっていく。
気づきがあったり、安心を感じたり、結果を受けとることもできる。



この３ヶ月の始まりは、折しも新しい習慣を取り入れる試みを始めたころだった。

「まず３日」と、１日ずつを数えながら、実行する。
「次の３日」をまた続けるよう努める。

この反復練習が、私の時間の中身にも、ワークへの取り組み方にも、地味だが大きな変化をもたらしている。



私は、育った環境で、想像以上に恐怖を感じていたのではないだろうか。

原家族で「あたりまえ」だと思っていた空気感や、暗に期待された役割を振り返り、そう思うようになってきた。


今となってはまだ、知識を力に、いくらか冷静にとらえることもできる。
でも、当時はもっと素直で無防備な子どもだったら、どうなのか。

大人に見えていた人たちが、「客観的に見ればひどいこと」をしていたら、どうだっただろう。


私は、見えない暴力を受けていたのかもしれない。
見えない傷でボロボロで、血だらけだったのかもしれない。

けれど、それが大したことではないかのようにねじ曲げなくては、やっていけなかったとしたら…？
自分の中に、たしかに怒りが存在することを、感じるようになってきた。



私は、以前よりも自分に詳しくなってきた。
そう気づけたことが、なんだかうれしい。

恥ずかしいくらい小さなことばかりだが、この３ヶ月は、その小さなことが集まってできている。


自分にとっての豊かさとは？　満足とは？　

私はまた、これらの問いがあらためて、難しいがとても重要なこととして、感じられている。
「誰かのため」でも「誰かみたいに」でもない、私の幸せとは、何だろうか。



自分のことをまともに感じ、考えられるように、ちゃんと食べてちゃんと寝よう。

これが、自分にとって筋が通っていて、当たり前に大切なことになってきている。
私はますます、この自分と協力して進みたいと思っている。