ワークショップ中に、ある出来事に対する私の感情を扱った。
それは、決して良い気分にはならないものではあるが、今の私には日常となっていた。

見ると、嫌な気持ちにはなるが、対応しなければならないし、仕方ない…いちいち落ち込んでいられない。
気持ちを奮い立たせて対処することを繰り返してきた。

日常の一部なので、嫌だとはいえ、そこまで大きなこととは考えていなかった。



何回か、自分の感情の観察を繰り返していくにつれ、それが決して軽いものではなかったということに気が付かされた。

「嫌だなあ」という程度の浅さではなかった。
もっと戦慄するような恐怖を、私は本当は感じていた。

それをいちいち、日常の中で感じていられないから、遮断して軽く感じることで、なんとか乗り越えてきたのだった。


軽く感じていたからといって、それそのものが軽くなるわけではない。
むしろ、ことの重大さを見誤ってしまう。

私は、ワークショップでのサポートを借りることで、その重さを改めて受け止め、改めて自分の次の行動に繋げることができた。




今週に入って、また新しくその出来事は起こった。
ワークショップ・クラスの直後だったためか、いつもより身体反応が強く出た。

違和感、怒り、恐れ…具合が悪くなりそうな、「もうやめてくれ」と言いたくなるくらいの、吐き気を催しそうな気分だった。
その後もしばらく感覚を引きずった。


悪夢も見て、朝起きると汗びっしょりになった日もあった。
ただ、今までと違うのは、「それをそのまま感じていい。そのくらいの規模のことが起こっているというメッセージだから。」と、自分が思えているということだ。

「死にそうだと感じても、ちゃんと身体の安全装置が働くから、安心して感じ切ってください」という、ワークショップ中の優月さんの声が聞こえてくる。



また、ワークショップ中には別の悩みについても扱った。
それを、「感情」という視点で考えた時、あまりにも瞬速で結論が出たので驚いた。

あんなに、メリットとデメリットの表を自分で作っても決まらなかったのに…。
どんなことにもメリット・デメリットがあるのは当たり前で、何より「感情」が一番早く結論を出しているということが、よくわかった。



しばらく食欲のない日々を過ごしていたが、翌朝、久しぶりにご飯が美味しいと感じた。
手作りのちりめん山椒の香りが、いつもより鮮やかに感じられた。

そこから日常に戻って忙しなくしていると、またどんどんと感覚が鈍っていくことにも気がついた。
こんなにも、私は普段「感じずに」生活をこなしてきたのか。


深く感情を感じる体験ができたからこそ、初めてその落差に気がつくことができた。
まだ自力でその感覚を取り戻すことは難しいけれども、一度体験できたということは大きな違いだ。



私が普段、感情だと思ってきたものは、おそらくほとんど感情ではない。
とても薄かった。

そういえば、心から楽しいとか嬉しいとか、久しく感じていない。
おそらくそれは、痛みを遮断するために、すべての感情を鈍くせざるを得ないからなのだ。


なんだか、自分の人生が貧しく感じられ、悲しくなった。
私はもっと、この世界を鮮やかに感じてみたい。